艾拉。啦。啦。啦

 (from google, 幾米)　　　　
爭氣，爭一口氣。　　　　

　　　　
一口氣，包含著不想被看扁證明自己的決心。衝動，非理智的行為。　　　　
往往最後常夾帶著懊惱與後悔，納悶為何著了道。　　　　

長輩會說：別理會那些小輩，看開點，人生不需在意這些小事。　　　　
卻又總是聽起大人們說：你要爭氣點，別被人瞧不起／看笑話。疑惑：是說別人走他的天橋陽關道，我過我的地下道獨木橋，為何又要在意他人眼光／耳語／閒話，不是說看開點，人生不需在意這些小事？這會兒又叫我要爭氣做給別人看了。　　　　
　　　　
［人比人氣死人 v.s 看看人家某某某］不時從大人口中迸出並快速鑽進我腦子裡侵犯我當下的平靜。天秤上一端掛著爭口氣，另一端寫著不在意。比賽鈴聲響起。勝負，無解。　　　　

可惜，我學不會凡事看開點。總嚥不下那口悶氣，但在做出行動證明自己前得先衡量當下情勢。倘若結果將易如反掌輕鬆取勝，那何不成人之美奉陪到底。雖然不是成熟人的風格，但是，對付小人又何須謙讓，我可不是以德報怨的先賢聖人，再者如果選擇原諒也並不代表釋懷，更別提彌補／贖罪那套天方夜譚，對我來說，那是加害者單純想說服自己好過點的詞彙罷了。　　　　
反之如果能力真不足以反駁小人，再不甘心也得吞下。一時的勝利並不代表永遠，總有一天還是會討回來，甚至加倍奉還。　　　　

有人說這樣太偏激，但我覺得我就是這樣。這種作法好嗎？不知道。這樣不好嗎？說不上。見仁見智。每個人心中的那把尺刻度本來就不會一樣寬，那你也就沒資格／立場評論偏激的問題，畢竟妳是用你的標準來判斷我的行為想法。　　　　

一口氣，就該討回來。　　　　

　　　　


有些人樂於嘗試勇於冒險，喜歡發現未知的驚喜樂此不疲。樂觀，天不怕地不怕，生活像個繽紛的萬花筒。　　　　
有些人小心翼翼步步為營，喜歡掌控確定的事實討厭失序。懦弱，凡事左閃右避，生活在一間穩定的溫室。　　　　
有些人不做選擇少有想法，喜歡迎合多數的標準缺乏自我。安全，大夥說什麼是什麼，生活像條平靜的小溪流。　　　　
　　　　
先撇開那些凡事把決定丟給別人自己一點意見都沒有的中間人，因為他們根本就不重要。我永遠搞不懂樂觀的人，天生少根筋，腦袋裡有想法但太多句的走一步是一步，或許對他們來說這就叫刺激，一點點的意外驚喜就能讓他們開心一整天。　　　　
雖說我想法開放但作風卻異常保守，前幾天跟友人聊天，他直接指出我最大的缺點就是懦弱，怕東怕西的像個小孩（是說也有很多野孩子活像個山寨大王一樣天不怕地不怕，我想我就是那都市小孩吧）天生就是多了條筋才會讓我什麼事情都會想很多，所有狀況都先設想一遍整個rundown走過一次後才會付諸實行，確保我不會錯誤，更不會失敗。然而，光是這思考的時間樂觀主義者早就不知道失敗過幾次了，但是他們卻不會感到沮喪更能因獲得經驗而感到欣慰。我缺乏的。　　　　
　　　　
總是活在一個自己熟悉的環境狀態下，外圍是個超大型的泡泡防護網，不喜歡呆在一個陌生的場所。不安全感油然而生。熟悉，就是最好的保障。掌控。偏執。不想去面對，即使自己非常明瞭，仍然沒有勇氣。一旦打破現有依賴的固定模式，也就意味著信任要重新來過。結束就是開始。　　　　
　　　　
既有的一定的以偏概全，缺乏建立信任的基礎，開始談何容易？沒有開始，就不用結束。一個專屬於我的溫室，心情感受自己調節不用受別人影響。自以為是的，獨立。　　　　
　　　　

煙霧裊裊升起慢慢飄散　　　　
對我來說，那是一種沉澱，也是解脫。　　　　
心隨著思緒飄向或許一輩子都去不了的地方　　　　
　　　　
Nowhere and Nothing. Just becoming a nobody.　　　　 
However, even though I feel extraordinary release from Reality.　　　　
　　　　
Now, I'M ADDICTING.　　　　

　（from CartoonStock.com）　　　　
　　　　
哪些事會影響一個人的心情？　　　　

會影響我的只有我自己。　　　　
最近的心情大起大落的，自己都覺得難受，再這樣下去總有一天會人格分裂。　　　　
也早就知道問題在哪，但卻不想改變它，只是一味的製造假象來取悅自己欺騙別人。　　　　
或許是與生俱來的頑固想法還是後天建立起的石頭心態，我想我ㄧ輩子還不知變通，像隻蚊子一直衝撞擋在前方的玻璃，卻不懂得繞路走。　　　　
知道問題，卻用錯方法。　　　　
現在的我連解決辦法都不想，故意忽略不願意去解決它，反而住進自己的象牙塔裡尋求平靜。我想我做不到　聖嚴法師說的：面對它　解決它　放下它。厚～～我辦不到。　　　　
又或許是我太習慣把所有東西放在顯微鏡底下分析，在我看來所有東西其實都一樣，連人也不例外。　　　　
一方面對自己太過了解，另一方面卻又一無所知。不知道想什麼、不知道要什麼、不知道做什麼，對發現一個這麼空白的自己感到惶恐不安，卻不知道怎麼辦。自己想不出答案，又不信任別人的建議。傻。　　　　
　　　　
可悲的是，我想我ㄧ輩子還學不會相信別人吧。　　　　

　　　　
今天，春天跟我打招呼。　　　　
　　　　
　　　　
之前天氣
每天出門看見的陰鬱天空，都讓我一早心情變的灰灰的。　　　　
一天比一天沉重的步伐，一天比一天空泛的腦袋。　　　　
生活中的驚喜逐漸消退，取而代之的是摩登時代。（＊１）　　　　
　　　　
同樣的街道、不變的店家、熟悉的招呼聲，會很自然而然的接受它，甚至最後成為一種習慣。　　　　
但冬天一樣的景色我卻會開始厭倦，有無力疲乏的感覺。整個心壓的好不難受。　　　　
難怪歐洲很多國家冬天得憂鬱症的人很多。　　　　
　　　　
一如往常往公車站走的時後，卻意外碰見老朋友。　　　　
原本面如枯槁毫無生氣的樹竟然開花了，頓時間我像個小孩發現新玩意兒時那樣開心地笑了。驚喜。　　　　
我向春天說聲早安後，帶著滿臉笑意去上班。　　　　
　　　　
原來春天真的來了。　　　　
　　　　
（＊１）摩登時代Modern Times 是查理‧卓別林著名的作品之一。這部片主要是嘲諷當時美國社會的階級化、機械工業化以及當時低下社會階層為了生活的心酸。雖然是黑白默片沒有任何對白，但我看了還是會笑出聲來，這真的非常不簡單。除了自編自導自演外，連監製也是自己來，是不是太有才華了？！我第一次認識卓別林就是這部電影，也是因為它讓我愛上卓別林。厚，真的很好看。大推薦。　　　　

　（from google.com)　　　　
　　　　
　　　　
向左走向右走？　　　　
　　　　
有部港片說：前方是絕路，希望在轉角。台灣偶像劇則是：轉角遇到愛。　　　　
人生在遇到失望、沮喪、挫折時，別太過拘泥於眼前所看到的狹隘世界，不妨擦乾眼淚，說不定有比當初更好的選擇就在你身邊，轉個身，機會就在那。　　　　
　　　　
人生說長不短不多做留戀的話好說歹說平均也能活個６０幾歲以上，遇到前方是絕路的狀態說實在不多，最多的情況反而是遇到岔路。偏偏這時候就沒人教你要走哪邊，頂多只幫你出個意見，走哪條該怎麼走都得端看閣下決定，怨不得別人。決定了，有好有壞。有些慶幸當初沒選另一條；有些則怨懟老天，說著早知道....。　　　　
　　　　
我，遇到了瓶頸，卻沒有人可以幫我，因為你們不是我，不能幫我下決定。　　　　
我寧願後悔，也不願有所遺憾。總比試都沒試就放棄，豈不白白浪費一個經驗、一個機會？　　　　
　　　　
　　　　
最近的文都有點太嚴肅，輕鬆點吧。　　　　
延伸：　　　　
抉擇 　　　　

 （from google.com）　　　　

以死相逼很可怕，因為怕自責，怕對不起自己的良心，畢竟也是豬生狗養貓帶大人生父母養的（我深信小孩品行怎樣父母要負一半責任），一條命就因為你而消失。但這是屁。時間是最具權威的醫生。擅長撫平傷痛，治癒疤痕。如果很會唱歌，就是俗稱的療傷系歌手。（Sorry 我離題了）。一個成年人自己要對自己說過的話、所做的決定負責，他要死你幹麻插手，他自己決定的人生干你屁事。　　　　　　　
　　　　
有些人你即使用死來威脅她還是懶得理你，吃了秤砣鐵了心。原本對你只是沒感覺了想分手，最後一看見你就覺得討厭、覺得你有病，甚至還會感到害怕。原來，這就是你想要的。　　　　
　　　　
更甚瘋狂者，以死相逼倘若是還不管用，沒關係，待我使出最高境界：我不忍心我死了沒人照顧妳，那就一起死。（相當於七旋斬打不贏天殘腳時，耍出如來神掌第９式萬佛朝宗一樣。前幾天看到摩登如來神掌，好懷念）（Sorry 我又離題了）　　　　
我只能說，一瘋還有一瘋狂；人外有人，顛天外有顛天。原來我才是井底之蛙（誤），我不只資質魯鈍，還孤陋寡聞？！　　　　
天殺的到底是哪來的這種想法，還不承認你就是不服氣，死前也要抓個墊背的才甘願。是一出生大腦神經就接錯線醫生沒發現？還是後天出過車禍神經受損接錯線醫生還是沒發現（醫生又是你？！）如果都不是前面兩種原因的話，那就該請監護人出來喝杯咖啡聊聊，不能說是疏於管教，應該算還不夠細心，小孩在想什麼都沒搞清楚，天真的以為＂他只是太害羞、個性內向＂＂不隨便惹事的就是乖孩子＂這種天線寶寶的觀念，我甘拜下風。　　　　
　　　　
如果是用死來威脅你別走，倒還好辦些，請跟我做以下動作：　　　　
步驟一：伸出你的右手（左撇子就伸左手）　　　　　　　
步驟二：噘起你的屁股（右撇子翹右邊，左撇子翹左邊）　　　　
步驟三：右手輕輕地朝屁股拍兩下（只有兩下喔），記住輕輕地就好（你如果要大力些我也不反對，畢竟是你的屁股）。　　　　
步驟四：拍完後請將右手袖口對空中揮個幾下（幾下見仁見智）　　　　
步驟五：（還有？！）開門離開。　　　　
這就是所謂的：拍拍屁股，揮一揮衣袖走人。有沒有很簡單，正所謂君子有成人之美，他要死就讓他去，別浪費時間力氣勸他，也別說我見死不救的廢話，誰該救不該救我心裡有數還用人教，等他好了以後又去害人，這莫須有罪名我可擔不起，倒不如請閻羅王自行審問他。　　　　
　　　　
如果是要你一起死這就難辦了，請出破案天王李探長也解決不了。唯一能做的就是用最快的速度逃離＂命案to be＂現場然後再報警（別先報警，通常等警察出現時只會剩兩具屍體在地上），確認自己安全後再好好想辦法處理、善後、收拾、解決開導他。不能說我無神論，但我不相信在當下真會有神明佛祖現身搭救。靠別人不如靠自己，能救你的只有自己。　　　　
那些想死的人，台灣小成這樣都有兩千三四百萬人，扣掉一半異性、老人、小孩，起碼還剩下幾百萬人，更別說世界這麼大，不就一個人不要你，就願意提早結束自己生命？怎麼不想想將來會遇到一個更好的，如果你還活著。　　　　
　　　　
＂但她是我的最愛啊＂＂沒有她我真的活不下去＂，嘿！朋友嘿！（鬼打牆，我不會交沒腦袋的當朋友）人每一秒的想法都在改變，沒有什麼東西是永恆不變的，（目前）她是你的最愛，天知道過幾年在遇見他你還有相同感覺嗎？說不準還納悶自己以前怎會愛她成那樣。沒有她活不下去？（快抄下來，這是史上經典十大蠢話第一名）拜託，小學生都知道沒有陽光、空氣、水人才會死掉，她離開你只會心痛，或許真的很難受，但請記得：時間是最權威的醫生。又或許你說＂我不認為我還能找到愛我的人＂，那你還是寫好遺囑算了（我一定會下地獄，光這篇就一直叫人去屎，口業造很多），最了解自己的人只有你自己，你對自己都沒自信、不懂得愛自己，還妄想找得到人愛你？除了你爸媽我想還真想不到有誰會真心愛你，不管你變成怎樣（但現在拉哩拉匝負面社會新聞太多，不愛自己小孩的父母也多的是）。　　　　
　　　　
多愛自己一點，對自己好一點，把自己照顧好，還怕找不到老了幫你拍背牽著你走向未來的人。　　　　
　　　　
　　　　
　　　

 (from fotosearch.com.hk)　　　　

有些人渾渾噩噩過了大半輩子，還是不知道到底自己想要什麼，不想要什麼，順順的過。　　　　
一輩子被命運壓著打，一遇到不如意的事要不自己吞了他（然後上演一齣驚世媳婦系列自怨自艾的戲碼，豆大般的淚珠訴說出無盡的委曲），要不就把錯推到別人身上（通常是老天爺比較可憐些，第一個就找他）　　　　
這種人不能說他們沒有夢想，他們只是沒有實現的勇氣與決心。　　　　
跟大部分中年男子一樣，只剩一張嘴的行動力。　　　　
畢竟也不是每個人會把說過的話、想過的事當一回事的，不是嗎？　　　　
或許有些人也會用同樣的招數殺我個回馬槍，說我也是在這說說罷了，還不是沒作啥，也沒多清高到哪去。　　　　
又或者他們會說他們太忙、逼於無奈、家庭因素blablabla藉口一堆。　　　　
說穿了就是怕，怕實現這夢想後失去重心，又要再發一個夢來說服自己，成為生活下去的目標。　　　　
就像是說：我要努力賺錢，為了我的家人；我要用功讀書，為了讓誰驕傲；我要認真生活，為了不讓誰擔心。　　　　
倒是沒有一件事是為了自己去做的，全部都是為了＂誰＂（一個非第一人稱的角色）　　　　　　　　
　　　　
不能說井底之蛙不好，知足常樂嘛。但往往一不小心便陷入自我膨脹的無窮回圈的世界裡，自大的很。（別不相信，我偏偏剛好認識幾位，誰有興趣改天介紹認識一下）　　　　
　　　　
沒錯，我是只能在岸邊想像著我騎著車在海上奔馳著環遊世界一趟；我是只能在岸邊想像著我撐把傘飛上天去兜轉地球一圈（跟六福村的小飛馬有異曲同工之處）　　　　
但我從不覺得我的夢想是有多遙不可及，反而離我只有一步之距。　　　　
上帝創造了這麼多美麗的風景（光是看北極光、尼加拉瓜大瀑布、美國大峽谷的圖片就美的令我腿軟，何況多的是比他們更漂亮的景色），不走出去多看看這世界的美，聽聽他的聲音，那換來的就是一輩子的狹隘。　　　　
　　　　
毅然決然的勇氣我有，我需要的只是時間。　　　　
　　　　
　　　　
大家阿大家，也快找到人生的目標實現他，一起加油吧！　　　　

  (from fotosearch.com.hk)        
　　　　
　　　　　　　　
有些人渾渾噩噩過了大半輩子，還是不知道到底自己想要什麼，不想要什麼，順順的過。　　　　
一輩子被命運壓著打，一遇到不如意的事要不自己吞了他（然後上演一齣驚世媳婦系列自怨自艾的戲碼，豆大般的淚珠訴說出無盡的委曲），要不就把錯推到別人身上（通常是老天爺比較可憐些，第一個就找他）　　　　
這種人不能說他們沒有夢想，他們只是沒有實現的勇氣與決心。　　　　
跟大部分中年男子一樣，只剩一張嘴的行動力。　　　　
畢竟也不是每個人會把說過的話、想過的事當一回事的，不是嗎？　　　　
或許有些人也會用同樣的招數殺我個回馬槍，說我也是在這說說罷了，還不是沒作啥，也沒多清高到哪去。　　　　
又或者他們會說他們太忙、逼於無奈、家庭因素blablabla藉口一堆。　　　　
說穿了就是怕，怕實現這夢想後失去重心，又要再發一個夢來說服自己，成為生活下去的目標。　　　　
就像是說：我要努力賺錢，為了我的家人；我要用功讀書，為了讓誰驕傲；我要認真生活，為了不讓誰擔心。　　　　
倒是沒有一件事是為了自己去做的，全部都是為了＂誰＂（一個非第一人稱的角色）　　　　　　　　
　　　　
不能說井底之蛙不好，知足常樂嘛。但往往一不小心便陷入自我膨脹的無窮回圈的世界裡，自大的很。（別不相信，我偏偏剛好認識幾位，誰有興趣改天介紹認識一下）　　　　
　　　　
沒錯，我是只能在岸邊想像著我騎著車在海上奔馳著環遊世界一趟；我是只能在岸邊想像著我撐把傘飛上天去兜轉地球一圈（跟六福村的小飛馬有異曲同工之處）　　　　
但我從不覺得我的夢想是有多遙不可及，反而離我只有一步之距。　　　　
上帝創造了這麼多美麗的風景（光是看北極光、尼加拉瓜大瀑布、美國大峽谷的圖片就美的令我腿軟，何況多的是比他們更漂亮的景色），不走出去多看看這世界的美，聽聽他的聲音，那換來的就是一輩子的狹隘。　　　　
　　　　
毅然決然的勇氣我有，我需要的只是時間。　　　　
　　　　
　　　　
大家阿大家，也快找到人生的目標實現他，一起加油吧！　　　　

跟ＭＳＮ上有位很久沒聯絡的朋友又接上線了　　
畢業後本以為就這樣默默的fade out了，有點小失望（畢竟朋友多一位是一位啊！哈哈）　　
互相聊了一下近況，現在在唸研究所（真心話：誠心恭喜！！學生可是目前社會中的夢幻職業前三名有吧）　　
不知道怎麼聊的，我竟然聊到對未來的想法！！（怎麼可能？！驚訝的原因是因為明明前十分鐘的我對未來沒有任何想法跟目標，跟別人聊天的同時我竟然默默決定好了！！哪個小鬼在控制我腦袋啊？？）　　
雖然是個尚未沒有任何細節的計畫，連個期限也沒有，但整個草圖卻已經規劃好了！！（到底是誰坐在我腦袋裡？）　　
這件事其實讓我蠻開心的，起碼我對我的未來還是有想法存在的，我是個有自我想法的人！！不再是用懵懂的，走一步算一步的被動模式在生活（就像是畢業前找工作時非常隨便的想法，只想在湍急的水中隨便抓個漂浮木就行，卻完全沒想過要如何離開那混亂的環境，就這樣隨波逐流，盲目的一直向未來飄去）　　
meanwhile, 原本對我來說還很複雜的問題，那死結頓時間就這樣像變魔術那樣立刻分開變成兩條平行繩。　　
　　
豁然開朗！！　　
　　
畢竟我已經決定好了，即使要我從頭來過我也不怕（為啥不怕？因為我還年輕啊！！哈哈哈～好不要臉！何況老娘又不怕辛苦這事兒）　　

　　
決定了，就不要後悔（我的人生座右銘）

忘了第一次是什麼時候？開始有人對我說：你看起來不像高雄人啊！（還是驚訝口氣呢！）　　
當下只覺得有種開心飄飄的感覺＋小驚訝　　
因為這就表示我沒有那些刻版印象中南部人的特點了　　
１。高雄腔（跟好朋友說話的時候才會放鬆我臉部＆牙顎間肌肉，肆無忌憚的放心聊天）　　
２。氣質打扮［這夠白話了，坦白說我到現在還是不知道我到底要走啥風格（always 休閒風)，像個瞎子被關在一個大型衣物
        間裡一樣（開不開燈都無所謂）隨便摸到一件是一件。但衣物間裡沒有那些響譽國際的名牌就是］　　
　　
在台北好說也活了一個大學畢業的時間（我取個基本質，正常的４年為一個單位）　　
只覺得自己明明沒什麼大的改變，頂多比以前稍微更冷漠一點（照顧自己是件很難的事了，為什麼我還要去關心他人的生活？！但好朋友除外）　　
有時跟李太講電話她會一直說我現在很獨立啦，不像以前那樣（那樣是怎樣？！），她說我以前非常依賴別人（有嗎？誤會吧）　　
　　
以前聽到人家說：你不像高雄人啊。會很開心，但之後心裡面胡思亂想反問：像屏東吧，還是嘉義／雲林（no offense！just an example）　　
尾牙上認識一些負責我們公司的Agent，也有幾個說了我不像高雄人的話（是的，光是這篇文章就說了３遍了）　　
回到家後又胡思亂想（我就是這麼心思細膩，怎樣？！）　　
我開始覺得不開心，覺得這句話就像是說：你跟以前已經不一樣了，不再是那個第一次上台北唸書像劉姥姥進大觀園一樣，樣樣都驚喜。甚至第一次要回高雄的時候還非常丟臉的在台北車站迷路！！（當下我真想像畫皮裡那狐狸精一樣，把臉私下來丟掉算了）　　
有時候腦中閃過的某些想法連我自己都會嚇一跳，覺得我怎麼會這樣邪惡　　
　　
只能說我就是羨慕那些心中還能保有純真的那些人。

不是說我有多清高，別人的事情我都不關心也不感興趣　　
重點是對方跟我是什麼關係　　
　　
如果是好朋友，那我只會出於關心的立場發問，點到即止，剩下的就看她想不想說，自己招供　　
如果只是交情尚可，就會想多知道一些，看能不能成為朋友（出門在外靠朋友嘛，是不）　　
如果都不是尚屬兩種的話，全部放進一袋子裡算，那我就會非常八卦，打破沙鍋般發問　　
　　
實在不喜歡欣賞有些人，守不住自己秘密也罷，連別人的也講　　
或許只是抱著想跟朋友＂分享＂的心態，但我其實不喜歡這樣的作法　　
我是愛背地裡狂說別人閒話，但只限於友人也認識對方，而且跟我有相同認知的情況下　　
但我不會散播，事情到我這就會打住　　
有些事情可能別人認為不重要，但對當事人來說可能是碰不得的一大地雷　　
她選擇不說，就表明人家認為我們沒有好到要跟你分享這事的交情，又何必窮追猛打呢　　
讓你問出來了又如何，是想證明你說話很有技巧還是想炫耀你有那第一手消息　　
何必呢？　　
　　

跟ＭＳＮ上有位很久沒聯絡的朋友又接上線了　　
畢業後本以為就這樣默默的fade out了，有點小失望（畢竟朋友多一位是一位啊！哈哈）　　
互相聊了一下近況，現在在唸研究所（真心話：誠心恭喜！！學生可是目前社會中的夢幻職業前三名有吧）　　
不知道怎麼聊的，我竟然聊到對未來的想法！！（怎麼可能？！驚訝的原因是因為明明前十分鐘的我對未來沒有任何想法跟目標，跟別人聊天的同時我竟然默默決定好了！！哪個小鬼在控制我腦袋啊？？）　　
雖然是個尚未沒有任何細節的計畫，連個期限也沒有，但整個草圖卻已經規劃好了！！（到底是誰坐在我腦袋裡？）　　
這件事其實讓我蠻開心的，起碼我對我的未來還是有想法存在的，我是個有自我想法的人！！不再是用懵懂的，走一步算一步的被動模式在生活（就像是畢業前找工作時非常隨便的想法，只想在湍急的水中隨便抓個漂浮木就行，卻完全沒想過要如何離開那混亂的環境，就這樣隨波逐流，盲目的一直向未來飄去）　　
meanwhile, 原本對我來說還很複雜的問題，那死結頓時間就這樣像變魔術那樣立刻分開變成兩條平行繩。　　
　　
豁然開朗！！　　
　　
畢竟我已經決定好了，即使要我從頭來過我也不怕（為啥不怕？因為我還年輕啊！！哈哈哈～好不要臉！何況老娘又不怕辛苦這事兒）　　

　　
決定了，就不要後悔（我的人生座右銘）　　
　　

忘了第一次是什麼時候？開始有人對我說：你看起來不像高雄人啊！（還是驚訝口氣呢！）　　
當下只覺得有種開心飄飄的感覺＋小驚訝　　
因為這就表示我沒有那些刻版印象中南部人的特點了　　
１。高雄腔（跟好朋友說話的時候才會放鬆我臉部＆牙顎間肌肉，肆無忌憚的放心聊天）　　
２。氣質打扮［這夠白話了，坦白說我到現在還是不知道我到底要走啥風格（always 休閒風)，像個瞎子被關在一個大型衣物
        間裡一樣（開不開燈都無所謂）隨便摸到一件是一件。但衣物間裡沒有那些響譽國際的名牌就是］　　
　　
在台北好說也活了一個大學畢業的時間（我取個基本質，正常的４年為一個單位）　　
只覺得自己明明沒什麼大的改變，頂多比以前稍微更冷漠一點（照顧自己是件很難的事了，為什麼我還要去關心他人的生活？！但好朋友除外）　　
有時跟李太講電話她會一直說我現在很獨立啦，不像以前那樣（那樣是怎樣？！），她說我以前非常依賴別人（有嗎？誤會吧）　　
　　
以前聽到人家說：你不像高雄人啊。會很開心，但之後心裡面胡思亂想反問：像屏東吧，還是嘉義／雲林（no offense！just an example）　　
尾牙上認識一些負責我們公司的Agent，也有幾個說了我不像高雄人的話（是的，光是這篇文章就說了３遍了）　　
回到家後又胡思亂想（我就是這麼心思細膩，怎樣？！）　　
我開始覺得不開心，覺得這句話就像是說：你跟以前已經不一樣了，不再是那個第一次上台北唸書像劉姥姥進大觀園一樣，樣樣都驚喜。甚至第一次要回高雄的時候還非常丟臉的在台北車站迷路！！（當下我真想像畫皮裡那狐狸精一樣，把臉私下來丟掉算了）　　
有時候腦中閃過的某些想法連我自己都會嚇一跳，覺得我怎麼會這樣邪惡　　
　　
只能說我就是羨慕那些心中還能保有純真的那些人。　　

最近好懶～完全不想動～不想做任何事　　
連出去玩都沒心情了　　
我想我開始進入老化衰敗的階段了吧　　
現在的行為跟老人家簡直是一模一樣（除了早睡早起這點以外）　　
甚至還動了想去做健康檢查的念頭　　
挖屋～我想我心智年齡真的是３８歲吧（前陣子做測驗的結果）　　
我真是名副其實的娃娃臉老人心啊！！哈哈　　
　　
開始想接下來要走的路了　　
哀～～　　

　from google, 
自從設計師結婚回家去了，已經固定２個月修一次頭髮的我　　
頓時失去了重心，也慌了一陣子　　
距離上次剪頭髮也已經快３個月，頭髮早就已經像雜草叢生一樣　　
　　
好不容易敲定昨天決定來大變髮，改變一下形象　　
由於我傾向隨性剪髮，幾乎每次都是叫設計師自己幫我看，我很少有意見　　
於是乎昨天，也是一樣的情形　　
我不喜歡先問設計師要剪怎樣的髮型，這樣最後才會有驚喜　　
　　
新髮型其實不錯看，我也不討厭，就是有煥然一新的感覺（好像出獄的用詞）　　
直到今天早上，赫然發現原來我的髮型像一個人　　
以前的髮型非常明顯的就是Hebe頭　　
果然換個設計師就換一種風格啊！！　　
我發現我的髮型就是鬼太郎啊！！！　　
只是後面層次打高點（我也不知道鬼太郎層次高不高），瀏海跟他相反（右邊），其他的可以說是如出一轍啊！沒想到鬼太郎從很久以前就走在流行尖端（鮑伯頭？！）　　
我在想設計師當初可能也沒多想什麼，就跟直覺走（我想誰也不會突然想起鬼太郎）　　
　　
我開始期待設計師下次要把我變成誰了　　

昨天是我最累的一天,原因在於早上坐捷運上班並沒有睡覺!!!        
as usual, 選了靠窗位子坐定後, 聽著音樂,一邊拿起最近剛買的"偷畫賊"開始看了起來        
差不多才到竹圍站的時候,耳邊好像聽到有人在叫我,然後拍了我肩膀一下        
抬頭看是一位眾人看到都會心生敬畏的"慈濟師姐"(當然她穿了制服~)        
(像大愛電視台演的那樣溫柔)問我可不可以把位子讓給一位老婆婆?   當然可以啊~(巡視了周圍所有坐著的人.....全部睡死!!!只剩我一個人醒著還一大早看書!!!)        
        
接下來免不了一定會被師姐連聲感謝~感謝到連我都開始不好意思了(天殺的怎會有這種想法,讓座不是很自然大方的事嗎?為什麼要露出崇拜感激的眼神?還是社會變了~只是讓個座位大家就會感動到一把鼻涕一把淚的)        
只能說師姐是很熱情的人(還是慈濟的都這樣),除了連聲感謝之外,還送了我一句金玉良言: 今天的你是最有福氣的人(那我之後就沒有福氣了嗎??),當下的我超想立刻坐上高鐵直奔高雄老家拿起隨便亂放在書桌上某層櫃子裡好幾年幾乎忘了它存在的"菜。根。譚"(想當初以前一天可都是要被上10~20句的呢!!句子雖短卻句句道出重點,書名奇怪了點卻稱的上是本好書).  會想看菜根譚也只是想回贈師姐一句話罷了,有道是禮尚往來嘛        
        
熱情的師姐一直到我要下車了還主動跟我說謝謝跟再見        
        
雖然幫助人很快樂(加上師姐的祝福),但昨天我可是吃盡了苦頭,中午連飯都懶的吃就直接睡倒,下午撐到3~4點小人又跑出來在眼皮上面開心跳舞,好不容易下班也差點睡死在公車上,回到家整個腰背酸痛到要請出痠痛藥膏,我也不懂不過就是早上在捷運上沒睡而已怎麼會累成這樣?!        
        
經過這件事情,今天上班我一進車廂一屁股做好之後連書也不看立刻睡著,不是我害怕要讓位,而是我真的怕累怕到了,如果我看到長者我還是會主動讓座啊          
       
       
p.s: 1.最近蔡根譚一直會不時出現在我腦海裡,我想下次回家也把它帶上來好了,順便回憶一下也能長點知識        
        2.每次只要有回家我一定會補的兩樣東西就是頭痛薬跟痠痛藥膏,我都用的超兇的,老人身體沒辦法啊~~       

上禮拜上班跟L女同事聊到一件事(很喜歡跟她上班,多少都會學點東西,畢竟她是過來人啊~哈哈)        
"談戀愛最好找年紀比自己大的男生"?!        
我跟L女(感覺這暱稱只出現在八卦週刊)都雙手舉贊成!!!        
而且對年紀比自己小的則是完全無法接受        
       
我可接受的範圍已經調高到不要超過我媽年紀都行的階段了(一直覺得自己可能有戀父情結了~)        
主要是我覺得最起碼這年紀的畢竟該玩的也玩過了,心差不多定下來成熟了些,經濟能力也有一定基礎了        
而且最少最少他有的經驗也比我多,可以教我,各方面的事包括做人處事或是社會歷練之類的        
自己平常生活已經夠累的了,我可不想再多照顧一個弟弟!!我的個性可不適合照顧人,何況男生不管活到什麼年紀總還是有"孩子氣"(修飾的夠好啦)的那一面,年紀小的還得了~我一定會抓狂啊~跟小孩沒兩樣(但我相信還是有一小部分例外,但至少我目前想到的朋友我看來都是小孩......)        
雖然L女贊成男生要比女生大,但她卻還是認為我想法太天真(畢竟她是過來人啊~抽菸....)         
她也說了一些長者男友的缺點,像是男生會認為我們只是小孩子什麼都不懂,所以什麼都不說,結果就是你根本不知道它到底在外面做了什麼事(我聽到這立刻想到殺人放火之類的事,反正就是洪代表所有的興趣啦)        
但是,即使如此,"當小孩"&"當媽媽" 兩種角色讓我選的話,我還是會選擇被照顧的那一方.....(偏執狂病又發作了)        
偏偏活到現在我的母性也只會被小動物給激發出來,要我照顧人的話,我想我可能會選擇自殺一途吧        
        
我認為的成熟其實非常簡單,不過就是夠穩重罷了,做事前懂得多想一點就夠了,怎樣都比無頭蒼蠅好(好聽一點就是會說這樣的人很敢衝,做事常不顧後果,青春啊!!!!)當然有好有壞,懂得多想一點的人卻很容易變得無趣,做是扭扭捏捏的,往往一件事情盧很久才做,一點都不爽快!!!,而且中年人最出名的就是"只剩一張嘴"~~~而我所謂的幼稚也不是單純指說愛玩電動或愛出去玩之類的事,是說沒有自己的想法,只有"過一天是一天"的單行道想法,連出張嘴的本事都沒有         
        
我覺得我是個無趣的人,連說一句話都會想一下(要看人,好朋友的話大部分都是不用大腦說話)        
所以才更加深男友年紀一定要比我大的想法,不然我一定會被氣死(畢竟這樣的人身邊只要有一個就夠了?!我在說誰啊....)        
但最大的殘念是,我想應該不會有中年人看上我吧,在他們眼中老娘就是個小孩子!!!(誰叫我生的一張娃娃臉~哈哈)        
以前總認為以我目前年紀的話,最棒的搭配就是26左右的男生        
但是這想法打從今年就放水流了,真的!!!       
       
結論: 一字結尾----->哀!!!   
       
p.s: 雖然L來看我網誌的機率已經小於零了,對於我說了兩次她是過來人,你應該不會生氣啦齁~~~       

最近我一直在思考一個問題        
女生到了一定年紀一定要.......(ANYTHING)生命才算圓滿?!        
每次和朋友討論這個話題總會問: 以後要生幾個小孩啊??你會想生嗎?你會想結婚嘛??            
我每次都信誓旦旦的說我以後不會生,也不想生        
最後得到的答案也都是: 是喔那等你年紀到了就會想了        
我還真討厭這種說法
我想說的是, 是每個女生再到了一定的年紀的時候,就會開始覺得該結婚了或是該生小孩了        
是母性的本能促使的,還是社會道德觀的影響(尤其是家裡的影響,每次都碎嘴說:也不小了,差不多可以嫁了吧之類的)        
有些人認為女生就是要經歷過結婚生小孩,這樣她的生命才算圓滿        
我甚至覺得有些女生是"為了結婚"才結婚, 只因為她和另一半感覺還不錯,並不討厭它        
開始慢慢的降低自己的標準, 以前標準總是訂一大堆, 最後卻隨著年紀逐漸遞減        
最後的唯一標準是.......只要是個男的,肯顧家就好!!!        
也可能根本還不了解另一半,只因為"年紀到了",認識不久就匆匆忙忙結婚去了        
這樣的婚姻應該不會幸福很久吧,頂多最有可能演變成"都結婚了,不要隨便談離婚",平淡的過下去吧        
這樣反而讓我覺得,真正把婚姻當兒戲的是這些人吧       
搞什麼?!我並不是覺得結婚生子不好, 而是討厭"年紀到了就應該......"這件鬼事        
       
快樂的過自己的生活又什麼不好,為什麼要被那種無形的框框困住        
只因為全部都是"年紀到了,想找個人照顧自己,不想在這麼辛苦工作"     這種想法即使真的結了婚也不會真正快樂        
我承認我因為李太太的關係影響很大, 讓我有點恐婚        
加上世界上有太多死小孩使然(也不能全怪小孩,畢竟有更多死父母沒管較好)    讓我連小孩都不想生            
免得將來危害社會還怪到我頭上(就像我現在罵的那樣,將來也可能罵到我自己,自打嘴巴)        

與其這麼急著把自己嫁掉,為什麼不多利用些時間來充實自己,做自己想做的事情        
不是有很多人總會大聲嚷嚷的說: 都沒時間做這做那的, 時間怎麼都不夠blablabla        
何不開心的享受自己的人生, 用不著一直被時間追著跑        
或許真正的幸福時間到了的話, 那個人自然就會出現啊~管他那時候的自己是幾歲        

我要下班了!!!